Su horóscopo de solsticio

[Adivinación]

Por el Brujo Henri, su clarividente de confianza

Dicen que el que no cree en los horóscopos es porque nunca ha leído el mío. La semana pasada les prometí, con la seriedad de un brujo sin bola pero con bastante labia, que volvería con más predicciones. Y como todo lo que no sirve es lo que más se comparte, aquí les traigo una nueva entrega de su Horóspoco de desconfianza: más certero que un chisme de tienda, más absurdo que una promesa electoral y tan confiable como un paraguas en vendaval.

♈ Aries. No es que sea impulsivo, es que no termina de leer y ya quiere pelear con el mensajero. Esta semana podría ganarse un enemigo nuevo… o reelegir a uno viejo. No juegue el chance; total, usted nunca gana.

♉ Tauro. Seguirá aferrado a sus cosas, incluso a ese pantalón que ya no le entra ni al recuerdo. El universo le dice que suelte, pero usted no suelta ni el control del televisor, mucho menos una empanada. Ah, su vecina no está yendo al gim, es un noviecito que le cachonió una lipo. Siga su rutina de la caminada mensual.

♊ Géminis. Habla tanto que su eco está agotado. Esta semana podría tener grandes ideas, si tan solo dejara hablar a alguien más. O si apagara el celular. Pero no, ¿cierto? No le recomiendo la idea de criar gallinas ponedoras en su apartamento: cacarean más que usted, aunque es un buen emprendimiento.

♋ Cáncer. No es sentimental, es emotivamente invasivo. Esta semana llorará viendo comerciales, telenovelas, el noticiero y una factura. Sospechará que nadie lo quiere… y tendrá razón por unos días. Tendrá conversaciones tan interesantes consigo mismo que sus amigos lo bloquearán por no responder. Cuidado con enamorarse de su reflejo, mi querido Narciso, y recuerde que el yo con yo lo recomiendan los sexólogos; eso sí, no abuse tanto, tres veces al día es suficiente.

♌ Leo. Su ego no cabe en la habitación, y eso que está solo. Deje de pensar que todo gira en torno a usted. No, la señora de la tienda no le tiró los dados del destino cuando le dio el cambio con cara seria. Brillará con luz propia… gracias al flash del celular, porque se quedará sin luz por no pagar.

♍ Virgo. Analiza tanto las cosas que ya perdió el hilo de su propia vida. Esta semana intentará organizar su agenda, su relación, y hasta las nubes del cielo. Spoiler: solo logrará ordenar una gaveta. Hará limpieza emocional y terminará llorando con la escoba. Organizará su vida en carpetas que luego no sabrá abrir.

♎ Libra. La indecisión lo agobia. Quiere cambiar de trabajo, de pareja, de peinado… pero no decide ni si prefiere tinto o aguapanela. Consejo astral: decídase a decidir. O no. Usted verá. Tendrá que tomar decisiones. Pero como siempre, preferirá que elija otro. Si está leyendo esto, es porque le preguntó a alguien si debía hacerlo.

♏ Escorpión. Tan intenso como siempre. Si alguien le sonríe, cree que es amor. Si alguien lo ignora, también. Esta semana sospechará de todo el mundo… con justa razón, porque nadie lo aguanta ya. Cuidado con los secretos. Esta semana todo se sabrá. Incluido ese antojo por las novelas turcas.

♐ Sagitario. Quiere aventura, libertad, y sobre todo, no compromisos. Esta semana planeará un viaje que no hará, una dieta que no cumplirá, y una promesa que olvidará. Como siempre. Querrá viajar. Irse lejos. Muy lejos. Pero se acordará que no ha pagado el arriendo y se le pasará el impulso. Normal en ti, sagitario.

♑ Capricornio. Trabaja tanto que sospechamos que ya lo adoptó un escritorio. Esta semana se sentirá productivo… pero solo lograrás hacer tres listas de cosas por hacer. Ah, y leer este horóspoco en horario laboral. Gran momento para invertir… en una buena siesta. Todo lo demás, mejor déjelo quieto.

♒ Acuario. Tenés ideas tan raras que ni vos mismo te las creés. Esta semana propondrás un negocio con criptomonedas de trueque y una banda de jazz para vacas. No te irá bien, pero igual, inténtalo. Tus ideas revolucionarias causarán sensación; sobre todo cuando propongas usar sombrilla dentro del bus.

♓ Piscis. Sueña despierto, dormido y hasta cuando lo están regañando. Esta semana lo verán con cara de filósofo… pero está pensando en cómo sería su vida si fuera pez. O panadero. O astronauta. O panadero-pez-astronauta. Soñará tanto que olvidará despertar. Pero no se preocupe, igual nadie notará la diferencia en la oficina.

Y así termina esta ronda de predicciones cósmico-risibles, donde los astros no mandan pero igual se les echa la culpa. Si su signo salió mal parado, consuélese: pudo ser peor, pudo ser Sagitario. Si salió bien, preocúpese: tal vez lo leyó al revés. Nos vemos en la próxima lectura astral, o en la fila del banco, donde todos nos sentimos igual de perdidos… aunque con menos ascendente en Géminis.

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