Su gurú de la radio

[Crónica]

Guion pa’l programa

Damas, caballeros, seres de luz y sombras, oyentes d’esta emisora, desconetados del aura y conetados al guai fai, bienvenidos a su consulta cósmica con el Maestro Henri, gurú de la última era, brujo con especialización en astrología cuántica y ténnico profesional en amarres sentimentales y en amarres con yuca pa’ la diarrea, hoy vengo a revelales el número ganador de la Nueve Millonaria, el antídoto contra la tembladera del alma y el hechizo pa’ que regrese ese ser que se fue con otro, pero que sigue ahí, viendo sus estados.

¡Atención, porque estoy canalizando!…

¿Usté siente que está salao? ¿Que lo persigue un aura pegajosa, como deuda con el gota a gota? ¡No sufra más! Con tan solo una hoja de eucalicto pasada por la ubre de una vaca sagrada de la India, una moneda de quinientos y el aliento de un gato que bosteza a media noche, le limpio el karma, el hígado y hasta la libreta del fiao.

¿Problemas de amor? Apunte, porque esto no lo repito (ni la DIAN me rastrea este ritual):

1. Ponga debajo de la cama una foto del susodicho o la susadicha.
2. Encienda una vela negra, una roja y unas hojas secas de ruda.
3. Póngase su camisa preferida… sí, la que no lava desde la última cita.
4. Grite al espejo: “¡Vuelve, criatura del inframundo sentimental, vuelve!”
5. Espere tres días. Si no vuelve, al menos vuelve el olor. Algo es algo.

¿Quiere saber quién le tiene envidia? Fácil: escriba los nombres de sus contatos más felices en un plátano verde. El que se madure primero, ¡ese es el enemigo! Y si lo quiere fuera de su vida, consiga el esclusivo Muñeco Gurú Anti-Gente Molesta. Lo ativa con saliva de chismoso y lo coloca debajo del cojín de visitas. Efetividá del 83 % según estudios del Centro Paranormal (CE-PARA-NO).

¿Deudas? ¿Embargos? ¿Bancos acechándolo como zancudos en semana santa?

Respire profundo, repita el mantra: “La tarjeta no es mía, la tarjeta no es mía…”; y luego realice un viaje astral al 2007, cuando toavía tenía cupo de crédito.

Queridos oyentes d’esta prestigiosa emisora, me acaba de llegar un mensaje galáttico por guassá, de nuestra oyente Golondrina de la Duda, una mujer sensible al magnetismo lunar y a las cuotas de Claro. Preocupada por una luz sospechosa que vio sobre el tejado —que no era estrella, ni dron, ni refletor del Sisbén— me pregunta:

—Maestro Henri, ¿usted cree en los extraterrestres?

Mi querida Golondrina: ¡claro que sí! ¿Cómo no voy a creer en seres que aparecen sin avisar, se llevan todo lo que pueden y no dejan rastro? Son igualiticos a los esalcaldes. Y le advierto: si sigue saliendo a sacar la basura envuelta en esa bata platiada con lentejuelas, y esa crema pa’ las arrugas, la van a abducir pensando que es embajadora interplanetaria. Y ojo con su sobrino, el Orejoncio… Ese niño no es hiperativo: ¡es un híbrido! Le falta solo una antena y un pasaporte estelar. Nació de madre paisa y padre alienígena, por eso es que no ha podido aprender sino los números 0 y 1 y piensa en binario, el no es bobo del todo y tal vez a eso se deban los berrinches cada que le quitan el celular.

¡Mis queridos oyentes escuchen bien! Los números para hoy son… los de su cédula. Pagando una consulta les digo el orden.

Que si su vida es un enredo, su alma una antena y su futuro depende d’esta emisora en AM, tranquilo, mientras esista el Maestro Henri, su guía espiritual, su gurú y columnista de cabecera, nada le pasará y siempre vivirá d’esperanzas. Le envío mi número de cuenta a su guassá y sabrá más de mis menjurjes y de mi magia; ahí les tengo el remedio pa’ la emputencia y la falta de deseo sesual y otros milagros.

No se pierda mis recetas, amarres y estafas, digo, y hasta más, por esta prestigiosa emisora, la prósima semana.

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